Bom, é isso. Mil perdões e tenham um ótima e bela semana.

Beigos, aLUAdos.

Então, vamos às notícias!

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Jovens colocam vodka diretamente no olho em nova mania nos EUA

Essa molecada hein…

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Empresa cria sunga que aumenta tamanho do pênis ao sair da água

Opa, finalmente uma sunga que resolve seu problema dentinho \õ/

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Metrô instala telão na estação Carioca para os jogos da Copa

Duas equipes do BOPE já foram designadas para a proteção dos aparelhos

Vai dar merda capitão!

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Russa quer indenização por danificar silicone durante turbulência em voo

Se ela ao menos tivesse pedido ajuda pra segurar os 9kg de mamas, alguém com certeza ajudaria e

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Empresa croata cria travesseiro em forma de seios

Bons sonhos!

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Igreja Evangélica lança drive-thru de oração

Cardápio variado já esta disponível, desde sessões de descarrego até simples prece para ganhar a mega-sena!

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Foguete sul-coreano explode pouco depois do lançamento, diz governo

Bom, pelo menos meus foguetes não explodiam XD

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Apresentadora de TV promete ficar nua no ar se o Chile vencer a Copa

A B.U.N.D.A. já está torcendo pelo Chile!

E você, não torceria?

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Ces’t Finite!

Apesar do nome, são poloneses. Vocês podem ouvir músicas deles aqui.

Demonstração da capacidade musical deles é esta aqui:

Adeus.

Loke está doente pra caralho e não tá nem aí para remédios.

Você que sempre ouve aquele amigo(a) seu irritando te mandando tomar no cu,agora pode ir tomar no cu feliz da vida.

Viena, na Áustria, é o primeiro lugar do mundo onde você pode tomar no cu sem pudor, sem dor e ainda gostar da coisa. Isso porque lá existe o RectumBar, que nada mais é do que um estabelecimento cujo design reproduz todas as etapas do sistema digestivo.

O bar foi criado com o intuito educativo de ilustrar como funciona esta parte peculiar do nosso organismo, começando na língua e terminando no “terceiro olho”. A obra, criada pelo Atelier Van Lieshout, só desfigura o intestino, local onde o pessoal entra para tomar uns gorós e provar uns petiscos. No caso de ocorrer um incidente, a saída de emergência é exatamente no “forévis”.

Então,ficadik..Se for pra Viena,aproveite para tomar no cu ;D

Créditos pra Void.

Bjs nerdelícias ;*

A falta do que fazer faz o ser humano criar muitas coisas, do computador as empadinhas, toda a evolução da humanidade depende de quando voce está no banheiro fazendo suas necessidades ou está na cama esperando o sono chegar. Hoje eu vou falar de algo que com certeza não saiu de nenhum desses momentos de profunda introspecção, e sim de quando você está fazendo nada com seus amigos e vocês resolvem falar merda. Senhoras e senhores, hoje temos o Italian Spiderman.

Esse filme foi feito em 98 e provou que não importa o quão sem sentido sua brisada com seus amigos foi, se vocês lembrarem de deixar um gravador ligado, depois ela poderá ser concluída.

O filme começa de forma a criar uma grande espectativa ao público, colocando o herói, de cara, em uma situação de risco, algo que nem o Quentin Tarantino (mestre de começar filmes pelo meio) tem culhões de fazer, e mostra que esse não é um super-herói feito para essa nova geração que gosta de naruto, e sim um super herói que é consciente de seus poderes, mas prefere andar por ai com uma 12 para resolver seus problemas como todos nós fazemos.

Viu, ele tem presença.

Após demonstrar a macheza do protagonista começa a história, durante uma festa animada dos anos 80 cai uma porra de um meteoro apenas para empatar foda a noite de um cara, a cena como não é muto importante é cortada para o nosso herói, que saindo de uma noite animada com algumas moças resolve preparar o café e fumar seu cigarro patrocinado (afinal os heróis tem que tirar dinheiro de algum lugar) quando é interrompido por um crocodilo armado na sua sala, o que prova que sempre dá para colocar mais um elemento de macheza em uma cena. Depois o filme segue um ritmo de ação cada vez mais crescente com torneios de surf, incriveis batalhas, bazucas e até bigodes assasinos, vejam só o trailer:

Mas o mais interessante desse filme, é que apesar de ser absolutamente tosco e com quase toda certeza ter sido originado em uma viagem ácida, o filme é realmente interessante, tanto no próprio filme, quanto em toda a história criada por trás dele, como a produtora Alrugo, o que gera a sua maneira uma história bem mais convincente que muitos dos filmes atuais. Não tenho muito do que falar, a não ser que você entre no you tube e digite italian spiderman para ver essa maravilha.

Eu, que tenho uma mera ‘simpatia’ pelos Beatles, nesse aspecto rezo com a turma do Mick Jagger: também acho o diabo mais quente. Assim como não há paraíso que não seja um pouco monótono, não há inferno que não seja um pouco excitante. Ou muito excitante.

O diabo tenta, o diabo incomoda, o diabo perturba, o diabo veste Prada. Os bonzinhos são ótimos, mas têm um guarda-roupa neutro demais.

Oh, santa imprudência. Eu já fui até ‘coroinha’ da igreja,minha mãe é quase uma freira, e agora estou aqui soltando charme para Lúcifer.

Eu sei, eu sei, sou a primeira a praguejar contra os tempos diabólicos que estamos vivendo e agora me saio com esse apreço por Satã, Sorry para aqueles que sentiram ofendidos, mas hoje quero brincar, e para brincar é preciso humor, coisa que o diabo tem mais do que o seu oponente.

O demônio é criativo, é sexy, é surpreendente e pode ser um doce, quando bem tratado. Ao menos comigo era assim, quando meu namorado se atrasava, eu não o recebia com um “Por onde andaste, Santo Deus?”. Muito dramático. Não funciona. Eu sempre perguntava: “Onde é que tu tava, diabo?” ¬¬’ Não fica mais informal e carinhoso? *–* Fica a dica para o dia dos namorados,mas cuidado meninos,não tente isso com alguma menina meiga/frágil/emocional, pois pode ser a gota d’água para o fim de um namorico.

Garganta do diabo, se você procurou 'garganta profunda'... FAIL

Basta de provocações, tem gente que leva isso a sério,e se é pra falar sério, vamos lá! Não é uma bobagem colossal tentarem trocar o nome de uma queda d’água,nas Cataratas do Iguaçu, só porque ela se chama Garganta do Diabo? Há mais de 6 anos que alguns religiosos tentam rebatizá-la com o nome anterior, Salto da União, que é insosso, não tem apelo turístico e nem provoca calafrios.E olha que de turismo,eu entendo. O nome Garganta do Diabo é disparado melhor,bem mais curioso e intrigante.

O mesmo surgiu por causa de uma antiga lenda indígena que contava sobre uma cobra gigante que perseguia um casal de namorados. Não sei o que isso tem a ver com queda d’água, mas já é uma história. Maliciosa, aliás, a cara do você-sabe-quem.

Se abolirem o nome Garganta do Diabo, daqui a pouco vão querer trocar também o nome da Praia do Diabo, (aquela pequeninha que fica à esquerda do Arpoador), e da impactante Caverna do Diabo, a 280 quilômetros de São Paulo. A troco de que essa perseguição? Deixem o diabo em paz.

O demo não é de todo mau. Sempre foi chegado às artes, é culto. Fazia visitas periódicas a Picasso, bebia com Bukowski e freqüentava o corpo de algumas beldades como Marylin Monroe e Brigitte Bardot, nos áureos tempos em que ter o diabo no corpo não era apenas força de expressão.

O diabo nos deu o blues, o diabo toca guitarra. Ter inspirado James Brown, por exemplo, deveria atenuar um pouco sua culpa. Eu, admito, simpatizo muito com ele. É verdade que já me deu maus conselhos, nem todos segui. Nem todos. Mas hoje não consegui evitar. Ele me possuiu e me assoprou: “A Garganta do Diabo, em Foz do Iguaçu, é um dos maiores espetáculos da natureza e não vai perder o encanto se trocar de nome, mas que vai ser uma babaquice,vai”. Qualquer reclamação, por favor, cartas diretamente para o próprio,ou xinguem ele no twitter,acredito que ele já tá acostumado.

*Esse post tem o patrocínio de Marta Medeiros que me emprestou meados de sua crônica para postar hoje.

‘Há braços’ e um bjão para todos nerdelícias.;*

infelizmente devo informar que vocês se fuderam, a tribunda #13 só semana que vem, porque hoje é meu aniversário (aceito presente e dinheiros via paypal q), eu to viajando e porque tive preguiça de pedir pro creito assumir essa semana, então até semana que vem, os que não ficarem ofendidos com o ‘se fuderam’ XD

Também gostaria de parabenizar o urtiga, por escrever um texto tão grande sobra nada mesmo LOL

Ok, mentira, não é não, então vamos lá: hoje falarei sobre uma saga que existe desde 1996 nos Estados Unidos que, segundo rumores, está vindo apenas esse ano para o Brasil (não achei confirmação sobre isso, mas é o que dizem).

Falarei especificamente sobre o primeiro volume desta saga, que adquiri recentemente. Só para constar, a saga é marcada para ter 7 livros no total, sendo que o quinto está para ser lançado.

Ah!, eu já ia esquecendo. O nome da saga é A Song of Ice and Fire, e o volume na qual falarei neste post se chama A Game of Thrones. Juntando tudo temos A Song of Ice and Fire Vol. 1 – A Game of Thrones.

Sim, eu gosto de livros com nomes grandes, mas enfim, vamos começar sobre os pontos básicos do livro.

Por quê raios é uma novela mexicana? Resposta simples: o livro todo é centrado em conflitos de poder entre o rei e seus súditos. Não se enganem porém, é tudo muito interessante.

O livro passa uma boa idéia de como funcionava os conflitos por poder durante a Idade Média (e antes dela, e depois também). Para entender isso, vamos falar um pouco sobre o modo de narração do livro…

Toda história é contada do ponto de vista dos personagens principais, dividida em capítulos que acontecem sequencialmente. Em outras palavras, temos o personagem X narrando algo, aí o capítulo termina (sempre com um cliffhanger que te faz querer continuar lendo), e o próximo começa, partindo de onde o anterior parou, mas seguindo com o ponto de vista do personagem Y, que muitas vezes está muitos quilômetros de distância do personagem X, ou vivendo os acontecimentos ao lado dele. A idéia que se tem é de uma história em um filme acontecendo na sua frente, mostrando partes de coisas e personagens que no final se encaixam como um belo quebra-cabeças. É simplesmente brilhante (na minha humilde opinião, obviamente).

Quem são os personagens? Bem, antes disso, vamos fazer um pequeno tour pelo mundo desta história para depois falar sobre cada um.

Um tour pela Cidade do México.

Ok, mentira (ou quase). O continente onde a maior parte da trama se desenvolve é chamado de Westeros, e lá se encontram os Sete Reinos. O único que vale a pena mencionar (e que é o maior de todos) é o mais ao norte, conhecido por Winterfell. Os outros, incluindo a capital onde o rei se encontra, ficam na porção sul deste continente. Aliás, só para dar uma idéia melhor de como a coisa toda é, imagine a Inglaterra, mas do tamanho das 3 Américas, mas mais estreita. Pronto: você sabe como Westeros é.

Ao norte de Winterfell existe uma região inexplorada, separada dos Sete Reinos por uma colossal muralha de gelo chamada de…The Wall. Lá os membros da Night’s Watch vigiam dia e noite para impedir as ameaças que podem vir daquela terra. Infelizmente, é um grupo que antes fora grandioso e agora se encontra em decadência.

Além deste continente, há um outro a leste. Infelizmente não há nenhuma descrição específica, mas aparentemente é gigantesco e lar de vários povos bárbaros.

Ah sim, um detalhe interessante que parece desnecessário, mas é importante: invernos e verões duram anos neste mundo. Quando o livro começa (e isso segue até o final da saga aparentemente), um dos verões mais longos que já houveram está para terminar. Após 9 longos anos o inverno se aproxima, e a população precisa se preparar. E não é só isso: uma ameaça do norte se aproxima também, e ninguém está preparado para isso. Estão todos preocupados jogando seus jogos de poder (daí o título do livro) para prestar atenção.

Enfim, com isso em mente podemos ter uma idéia melhor de quem são os personagens e como eles funcionam. O livro começa com Will, um soldado da Night‘s Watch vendo algo que o amedronta até a alma. É apenas um personagem para o prólogo, e após a breve apresentação do que se esconde no norte, começamos com os personagens principais: Eddard Stark, lorde de Winterfell; Catelyn Stark, sua esposa; Sansa Stark, a filha mais velha deles; Arya Stark, a filha mais nova; Bran Stark, o filho do meio de três (5 filhos no total, 2 mulheres e 3 homens); Jon Snow, o filho bastardo de Eddard; Tyrion Lannister, o irmão deformado da rainha Cersei; e Daenerys Targaryen, a última filha de um rei deposto.

Claro que a trama tem muitos mais personagens envolvidos, todos cumprindo um papel importante para o desenvolvimento da história, mas vemos isso através do ponto destes personagens já citados.

Começamos com a história acompanhando Will vendo algo que ninguém acredita ainda existir, e em seguida fugindo para o sul, abandonando seu posto na muralha The Wall. Considerado um traidor, é executado por Eddard Stark, que ao retornar para Winterfell com seus filhos, encontra 6 filhotes de direwolf, uma criatura comum em histórias de fantasia (mas que viveu no mesmo período que os tigres dentes-de-sabre no nosso mundo, sendo maiores e mais fortes que lobos comuns). Tomando como uma espécie de profecia, Jon Snow convence Eddard Stark a pegar os filhotes e deixar que seus filhos os criem, pois o símbolo da família Stark é…adivinhem, um direwolf. E acreditem, direwolfs são gigantes, assutadores e selvagens, não eram vistos a mais de 300 anos, causando medo e receio por onde passam com seus donos. E claro, tem um papel muito importante na história.

Enfim, após isso Eddard Stark recebe a visita de Robert Barantheon, o rei (e velho companheiro de batalha). É partir dai que toda trama começa a de fato acontecer, se dividindo em alguns locais principais: The Wall, King’s Landing (a cidade-capital do império) e algumas localidades do continente a leste (envolvendo Daenerys Targaryen). Fora isso boa parte da trama também ocorre em Winterfell e algumas outras cidades próximas a King’s Landing.

Eu digo que o livro é uma novela mexicana pelo simples fato de que muita coisa (ou quase tudo) do que acontece envolve traição, enganação, coerção, manipulação e blablabla. Porém, diferente de uma verdadeira novela mexicana, há um certo tom épico em cada cena, algo inspirador que te faz querer continuar lendo. Também tem o fato de que nada acontece por acaso, e como a história é contada do ponto de vista dos personagens, só conseguimos entender tudo quando eles entendem também, predendo nosso interesse.

Claro, existem cenas épicas também, coisas que te fazem parar de ler e falar “CARALHO! Como isso é FODA!”

Recomendo a leitura para todos que gostam do gênero de fantasia e sabem inglês. Prometo postar aqui caso eu tenha alguma notícia oficial sobre o lançamento de uma versão traduzida.

Só de ver essa capa eu já fico com frio...

Ah, antes que eu me esqueça não existem: elfos, anões, orcs, magos (no sentido tradicional da palavra), paladinos, clérigos (não com poderes ao menos), etc etc etc. Ou seja, é um mundo low-fantasy, parecido com…Conan, digamos. E seu escritor se chama George R. R. Martin.

Loke, escritor-músico-interpréte amador e vagabundo profissional pretende usar a B.U.N.D.A. para divulgar o blog onde publica seus contos, o Tales of the Underworld, que está sem atualizações devido a um projeto de fantasia que começou recentemente. Ele espera não ser xingado demais por recomendar um livro em um post gigantesco que atualmente só está disponível para compra em inglês…

Claro que os moleque criado a leite com pera vai dizer, faça oras, mas não é isso que eu quero fazer, então nessa semana que não quero escrever sobre nada escrevirei sobre o ato de fazer nada quando você tem que fazer algo. Sim, isso é complexo, e você pode falar: Mas escrevendo algo, você não está por definição não procrastinando? Eu respondo: Sim, mas não se esqueçam do velho ditado “Façam o que eu digo, não o que eu faço”. Então sentem e aproveitem o melhor de não fazer nada.

Bem, mas antes dessa grande ode ao fazer nada ai vai um post motivacional:

Agora para a continuação a definição matemática de procrastinação:

Exemplo básico de procrastinação:

Um famoso filme se seu personagem principal resolvesse procrastinar ao invês de salvar o mundo:

Típica idéia de um momento de procrastinação:

Resistir é inútil:

Comunidade oficial no orkut:

http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=198

Típico erro, se a mãe ou a menina tivesse procrastinado nada disso teria ocorrido.

Nossa, um gato tocando teclado…

(Duvido que o VH não perceba que isso é só enrolação)